Es a mal, ¿por qué sino estaría yo aquí?
Podré decirlo todo lo metafóricamente que mi mente me permitiese. Una pena que hoy no este muy permisiva conmigo misma.
Los auriculares no hacen buen contacto con el móvil, como yo en mi plenitud conmigo misma.
No es un cúmulo de nuevas cosas, es una simple razón que se repite a más no poder, el gran problema es que su frecuencia por desgracia ha sido elevada como el volumen de mis suspiros, misantropia y de mis cascos (como no...)
Se refleja en todas las simples cosas rutinarias, creo que es paranoia. Ya lo creo...
Lo único que puedo hacer es chillarlo para mis adentros y escribirlo aquí.
Llegando a ser tan pesada que rozo la estupidez, mejor dicho me hundo en ella y después me odio a mi misma (un poquito más) por sentir/pensar de esta manera. Tal vez es normal, porque lo es.
Una pena es para mi, que no lo sea para ti. Que no hay persona más parecida en mi misantropía que tú, y no eres consciente de ello, porque ni siquiera sabrás pronunciar mi nombre al dirigirte a mi, debido a la poca práctica que tienes.
Otra pena es sentirme vacía, aunque sin preocupaciones de tu tipo. Otra vez vuelve mi pensamiento mezquino y egoísta de tu indiferencia hacia el asunto, o al menos la que muestras.
Mi inexistencia hacia ti me provoca verme horrible a todas horas, aunque te vea a ti en todas las canciones que horriblemente me encantan y me acompañan al dia a dia de mi fugaz inexistencia a tus ojos.
¿Cómo una supuesta parte de ti (o eso dice la gran mayoría) te puede resultar tan indolente?
Ojalá parases de comprimir este averiado aparato sin garantía, lo peor es que cuando pares, el mismo se comprimirá.
Ojalá yo.
Ojalá las cosas cambien.
Ojalá deje de pensar así algún día, y me sea tan indiferente como a ti.
Pero ojalá y de veras ojalá no te sea tan indiferente.
Ojalá llorar de emoción.
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