Pfff

Hola, la verdad es que casi siempre que comienzo a escribir digo "hola". Realmente no se me ocurre otra palabra con la que empezar o dar lugar a que estoy aquí, y que comenzaré a decir lo que siento o pienso.
Hoy vengo a decir dos cosas, reflejar dos sentimientos, engaño y tristeza. Estos no tienen que ver con la misma persona. Entonces deducis (si alguien lee esto cosa que realemente dudo pero me da igual) que son dos personas a las cuales hacia una siento engaño y otra tristeza. La primera a lo mejor es engaño y algo de tristeza por haber sido tan ilusa e haberme engañado a mi misma. Pero la segunda persona, solo tristeza. Tal vez porque me importa demasiado, tal vez porque realmente me he enamorado (palabra demasiado grande para una persona tan chica y tan joven, ¿no creeis?).. La cosa es, nunca nada sale como esperais, como quereis que pase, como PLANEAIS que ocurra. Jamás organiceis algo a medida, ni detallado, por una razon u otra no saldra como esperais.
No siento tristeza porque le haya perdido, porque todavia no.
¿Qué sentimiento tan triste como la perdida? Tanto no creo que exista, pero si creo que puede que te pueda entristecer saber que eso va a ocurrir, no de un momento a otro. Todo precisa de un orden, todo tiene fecha. Es una cuenta atrás empezó hace una semana, y aquí estoy yo, dramática perdida. Tal vez estoy tan exaltada porque se cuando termina esa cuenta. Y tiemblo, no sé si de frío o miedo.
Me doy cuenta, de que la tristeza la crea el miedo. Todo comienza por el miedo a algo que va a pasar, y que me va a producir tristeza. Pero ya estoy triste al saber, al saber demasiado. Carpe diem dicen, y que ocurrirá en unos años, cuando todo cambie. Hay cambios buenos y malos. Nunca me gustaron ninguno de los dos. No me da miedo la monotonía, me dan miedo los cambios, y sus consecuencias. De las cuales hay buenas y malas. Amo las buenas y obviamente odio las malas. Odio saber que ahora estoy genial en comparación y que odio llorar. Y que añoro a la gente con facilidad, y cuando quieres a alguien es horrible esa sensación de perdida, de añoranza.
Que me has calado más fuerte que el frío húmedo de Noviembre.
Y que ahora no puedo pensar en otra cosa que esa cuenta atrás que sigue en su marcha y cada vez se acerca más. Aunque me digan "aún hay tiempo", no pienso igual, una eternidad es poco. O al menos eso me dicen esos ojitos azules.
Todo me recuerda a esto y cada vez tengo la cara más larga.
No sé que hare.
No me quiero olvidar de ti.
Sé que no eres otro más.
Realmente me alegro por él, porque es algo muy importante, y sé que él es genial en lo que hace.